voglia di ricominciare

dopo mesi dall'ultimo post e dopo un bel po' di tempo passato a leccarmi le ferite e trovare un modo per andar avanti, ma invano, nonostante tante congiure, tanti amici scoperti non tanto amici, scoperto nuovi amici, pochi ma buoni amici, riscoprire che le vere amicizie restano sempre e comunque.....crescere e rinnovarsi, scoprire anche cmq vada ho tante risorse per riprendermi....è sempre bello trovar la luce infondo al tunnel.
son felice che nonostante tante difficoltà son sempre me stessa, non son scesa mai a compromessi, nonostante sgambetti, piedi sul capo, resto sempre una persona che ama le cose semplice e trova sempre qualcosa di positivo in ogni cosa, che fa caro delle cose buone e cresce sulle critiche.
non mi abbasserò mai all'egoismo e egocentrismo.
sono una persona semplice, altruista, sincera (sempre e cmq), fedele, fiduciosa, timida e anche un po' impacciata, ma carica di voglia di mettermi sempre alla prova, che sa stare con tutte le persone e ogni situazione, precisa, meticolosa, puntuale.....questa sono io "claudia" e nessuno potrà cambiarmi.
è stato bello che il 7 10 2012 una persona mi ha detto " è bello rivederti sorridere e vedere nuova luce nei tuoi occhioni color cielo d'estate, in cui uno si può perdere...cercherò, mi impegnerò a mantenerti così , ricorda che vada come vada ti voglio bene ora più di prima e per sempre"
queste parole non le scorderò mai, dette da una persona che in passato è stata presente e mi ha sempre sostenuto e incoraggiato e anche mentre non ci vedevamo si assicurava che stavo bene e si è accorta più di altri che negli ultimi tempi erano scese le tenebre su di me.

TI VOGLIO BENE E TI RINGRAZIO DI ESSERCI ^_^

concerto di madonna

anche se son già passate 2 settimane, lo devo ugualmente scrivere di questo super evento, che è da mesi e mesi e mesi (nn so + da quanto è) che lo aspetto.
sabato 16 giugno 2012 allo stadio di firenze c'è stato il concerto dell'anno...il super concertone di madonna.
per quanto sia una anima rock, son cresciuta a suon di madonna e co., devo infatti ringraziare i miei genitori che hanno dei gusti musicali molto vari e sempre al passo coi tempi (in questo sono molto moderni).
molti si son lamentati di questo concerto, effettivamente, un po' mi son lamentata anche io:

• nn ha fatto molte canzoni
• non ha cantato molte delle miei canzoni preferite
• ci son stati un paio di canzoni con solo i ballerini
• è iniziato con un clamoroso ritardo (ma che alla fine tutti si aspettavano)
• il costo dei biglietti nn era indifferente
• ....eccecc.

ma vuoi mettere una super artista come lei, alla bell età di 54 anni suonati, se la canta, se la suona e se la balla come una ventenne.
io personalmente, ho pensato....io alla sua età nn ci arriverò così, io già ora nn riesco a fare quello che fa lei, per nn parlare del fisico (ma li sappiamo tutti che è ben aiutata a costi che noi comuni mortali che arrivamo a fatica a fine mese nn ci potremo mai permettere se nn sposiamo un berlusconi o vinciamo al supersuper enalotto)
tutto sommato a posteriorio io dico che è stato un bellissimo concerto, le canzoni (anche se poche) son state tutte rinterpretate, quasi erano inriconoscibili.
un autentico spettacolo, dalla scenografia, al corpo di ballo, ai costumi eccecc.
ogni cosa ha fatto si che il risultato finele fosse, quello che alla fine è stato un "concertone"
questo concerto insieme a quello dei muse allo stadio di milano in data 8 giugno 2010 entrerà nella storia dei miei concerti visti preferiti. (forse x alcuni son esagerata, ma non ho un super elenco di concerti alle spalle)

e ora vi lascio con alcune foto (nn son bellissime, ma nn si poteva far di meglio con la mia macchinuccia fotografica)

ciao a tutti alla prossima. ^_^

sempre la vita

è passato un anno dall'ultimo post e + (cmq anche quello precedente è ben distante dai passati e da una vita che forse nn tornerà +)
in un anno son successe tante cose o così si dovrebbe dire in realtà ora 26 giugno 2012 mettendomi a pensare cosa è successo nell'anno passato, mi vengono poche cose in mente e neanche così belle.
proverò a buttarle nero su bianco.
essenzialmente di cose belle ce ne son stata veramente poche, mentre di brutte un elenco infinito che forse in un post nn posso riassumere; cmq cominciamo:
x iniziare dire cosa essenziale e degna + di tutto il resto di essere raccontata per il 2011-2012 è stata l'inizio di una vera e grande amicizia (che da li a tutt oggi si è dimostrata + che vera, verissima e ancora di +, indescrivibile e che senza forse nn sarei arrivata ad oggi a raccontarmi sul mio blog-spettrale che ancora una volta sopravvivo a questa vita del cazzo)
dunque questa amicizia grandiosa x riassumerla in una parola posso chiamarla stella, stella è il nome di queste persona e stella è anche il simbolo che rappresenta...in mezzo alla tempesta di questa annata 2011-2012 è stata una stella cadente e una luce x proseguire la mia strada e anche intraprendere di nuove.
ho fatto conoscenza con la stella grazie a una già cara amica vange per il suo grande evento 2010 da li io direi che è iniziata la simpatia poi si è definitivamente trasformata in amicizia a metà 2011 (+ o - la prima uscita da amiche è avvenuta a luglio 2011 in centro a sesto) si son susseguite varie uscite dove abbiamo parlato parlato parlato io di me,lei di lei, commenti vari su chi ci circonda, su chi andrebbe depennato,...eccecc. e così dicendo da una amicizia è venuto fuori un legame vero sincero e spero che durerà all infinito.
dalle uscite a 2 siamo passate a 3 con l'alessandra (grande amica della stella) poi abbiamo allargato il giro alla vero e la vange e così siamo diventate il quintetto esplosivo che tutti o quasi i mercoledì si incontrano x tante chiacchere e tantissime risate ...e ora ne è venuto fuori anche un blog.

potrei fermarmi qui e così sarebbe un bel post,ma la realtà è che il 2011 è segnato dalla fine di una storia o meglio una relazione che ero convintissima durasse x la vita, almeno dal mio punto di vista, con i sentimenti che provavo ne ero certa (mi pareva l'unica certezza che avevo)
nella vita nn esistono certezze, devi far riferimento solo a te stesso, tutto il resto è sempre con il ? (questo l ho imparato sulle mie spalle)
storia finita che mi ha logorato fino agli estremi e direi visto come mi vanno le cose, che nn mi riesce ad andar oltre senza questo fardello sentimentale. nn mi riconosco +, sono diventata forse una depressa cronica o cmq veramente molto triste con rari alti.

oltre a delusioni amorose ci son state anche nell ambito dell amicizie.
da aver tanti amici (almeno io li credevo amici, amici veri) mi son ritrovata da sola SOLA.
se nn mi faccio viva io, x loro sono come un fantasma del passato.
nessuno si è accorto di come sto dopo la fine della mia storia, o hanno fatto finta di nulla oppure al max hanno detto le classiche frasi banali con una pacca sulla spalla.
nessuno si è accorto che a questo giro da sola nn mi sta riuscendo di ripredermi. di andar avanti. di ricominciare. di guardare al futuro con ottimismo.
vorrei poter superare questo momento, ma ogni cosa che mi circonda me lo impedisce.
mi è crollato tutto il mio mondo dalla fine di una storia, dal realizzare che nn ho veri amici (escluse le ragazze del quintetto), problemi a lavoro (che mi hanno messo in crisi tanto da nn sopportare + il lavoro che tanto amavo e mi impegnavo anche + del dovuto) + le solite beghe familiari che un po' tutti hanno (chi +chi -) ma che nn si vanno a dire a giro (e nn scriverò neanche qua)
.....
basta...questo post lo concludo così
meglio nn proseguire, è troppo doloroso scrivere le brutte cose e ricordare quelle belle. pensavo che mi avrebbe fatto bene sfogarmi e raccontarmi tutte le cose accadute, provate...ma nn ce la posso fare.
voglio con questo post chiudere con tutto e voltar pagina (o almeno tentare)
dal prossimo post voglio iniziare a parlar di cose belle e piacevoli, musica e quant altro.

auguratemi "buona fortuna" che ne ho bisogno visto la sfiga che mi perseguita da tempo.

ciao ^_^

la vita

2°posto dopo la lunga assenza. ieri dopo aver riaperto il mio blog ho riletto alcuni dei vekki post...nn ho mai scritto qualcosa di eclatante se nn in poke occasioni e proprio questi mi hanno riportato in dietro nel tempo...come stavo bene, come ero felice, pensavo ke nulla e nessuno avrebbe mai rovinato tale armonia dei sensi, pensavo ke i momenti bui e tristi sarebbero stati solo un brutto ricordo...quanto mi sbagliavo... è proprio vero ke nn si deve mai cantar vittoria, xk proprio in quel momento tutto ti crolla a dosso...e dovevo averlo capito ci son passata, ma pensavo di essere diventata una persona forte e sicura e un solo sbaglio nn poteva rovinar tutto,...nn poteva,...nn volevo,..............volevo solo essere felice....volevo solo essere come tanti ke vedo, felice sereni allegri,...nn pensavo ke il mio brutto carattere mi avrebbe portato pian piano ad un logorio tale, ke ora metto tutto in discussione xk ho la testa piena di ??? HO PAURA paura di sbagliare paura di combattere x quello ke + desidero, paura di nn capirmi fino in fondo, ho paura se sbaglio ancora nn avrò altre possibilità....si dice sbagliando si impara, ma su certe cose, penso ke nn ha tanto margine di errore,...sui sentimenti la vedo difficile.....ho forse la vedo solo io la difficoltà...è sempre stato un argomento ostico x me...nn mi son mai posta il problema, xk nn ho mai incontrato nessuno ke mi mettesse difronte a tale problema. mi rendo conto ora a quasi 27 anni ke ho vissuto esperienze di emozioni solo da quando ho iniziato l'univ. prima ero una bambina ke viveva pensando ke la vita è bella e tutto succede quando è il momento, come nelle favole...peccato ke la relatà nn è una favola, un cartone animato, un film, un romanzo d'amore....la relatà ti mette difronte alle tue debolezze, dubbi e te e solo te stesso devi riuscire a far kiarezza in tutto questo caos di emozioni. io ho paura di nn essere capace di far certe distinzioni, o almeno in certi momenti mi pare tutto limpido e kiaro, altri momenti mi sento proprio abbandonata a me stessa e stupida xk nn credo di arrivarci. avere una persona vicino ke ti conosce in ogni tua sfaccettatura, ke sa cose ke il semplice amico/a nn potrà mai sapere o nn vuole (xk alla fine tutti hanno una maskera o te la mettano) la persona ke ti sta vicina ti accetta e ti apprezza e sopporta x quello ke sei e il bello di star insieme è poi crescere insieme cambiare insieme, amalgamersi, comprendersi, essere una vera coppia. questo è quello ke voglio + o - xk alla fine nn ho esperianza e ogni cosa viene fuori pian piano...ma col tempo vien fuori tutto....io ora son arrivata ad un punto di smarrimento mi mancano gli amici mi manca l'affetto ma di + l'AMORE vorrei esser innamorata e sapere ke sono contraccambiata. vorrei k quello ke ho vissuto prima di smettere di scrivere sul blog nn avvesse fine (naturalmente cancellando la cosa + brutta ke poteva capitarmi e ke suppongo è quella ke mi ha segnato, e me ne rendo solo ora conto xk mi guardo allo spekkio e nn mi riconosco + .....ancora una volta arrivo alle cose a scoppio ritardato...questa volta ho batutto ogni recordo di lentezza...vorrei recuperare, ma ci son dei momenti ke vorrei invece lasciarmi andare...forse nn son destinata a una vera felicità, forse l unica felicità ke posso avere l ho già avuta e ora nn devo altro ke rassegnarmi alla solitudine....ma io nn mi voglio arrendere...xk dovrei farlo...nn è giusto... è una vita ke combatto contro il mio carattere ke so ke limita tutto, è una vita ke cerco di fare di me una persona migliore, cerco di avere soddisfazioni personali e un po' di gratificazione da ki mi conosce(sempre x la mia insicurezza....i difetti son duri a morire) mi ritendo una buona amica ma come ragazza??? nn lo so se son ingrado di far la ragazza, nella teoria pensavo di si, ma nella pratica trovo delle difficoltà e nn capisco se son io ke sbaglio o qualcos altro e cmq nn capisco come risolvere il problema a cosa sono destinata a ki sono destinata di legarmi potro mai realizzare di essere un giorno di essere un adulto come si deve vorrei tanto realizzare di essere felice con una pesona a fianco e con dei bambini parentesi da quando ho il brevetto di nuoto nn so se è quello o se nn passata dall essere io una bambina ad una quasi adulto ke oltre a piacermi i bambini ank loro ora stanno bene con me...in piscina ho tante soddisfazioni e nutro una buona speranza x quando ne avrò almeno 1 tutto mio nn credo di divetar la migliore come mamma, ma di certo potrò mettere a frutto l'esperienza ke mi son fatta in questi anni coi bambini in piscina ed osservar i genitori da vicino e sì considerando ank il mio vissuto da figlia proprio nell ambito piscina e bambini ho incontrato la persona ke reputavo e forse lo è ancora adatta a me....mi ricordo ancora quando l ho visto la prima volta, circondato da bambini ke ridevano, lui così grosso e goffo fuori dall'acqua,ma dentro tenero affettuoso e giokerelloso...fin dall inizio ho pensato ke era una persona interessante e avrei voluto far la sua consoc. ke rispetto a tutti gli altri colleghi aveva quello qualcosa in + ke lo distingueva...uno ke sta così coi bambini nn poteva ke essere una persona speciale... ............ok basta scrivere x oggi.ci vediamo. alla prossima caro diaro.ben tornato ^_^

ritorno al blog

dopo una assenza lunga 1 anno e mezzo circa, riscrivo nel mio blog. nn ho nulla di ke da dire se nn ke in tutta questa assenza ne son successe di cose (belle e brutte, buone e cattive ...). in 1 anno e 6 mesi cambiano tante cose. ci risentiamo x un nuovo aggiornamento o x altro quando sarò + ispirata. cisi.

6MESI ^_^

IL 13 DICEMBRE 2009 SONO 6 MESI KE STO CON NIKKO,LA PERSONA KE MI HA STREGATO, CAMBIATO LA VITA, MI HA ILUMINATO LA VITA, HA RESO LA MIA VITA + ATTIVA, SERENA, GIOIOSA, ALLEGRA, DIVERTENTE,...MI HA RIVOLUZIONATO A 360°, è LA PERSONA KE ADORO + DI OGNI ALTRA COSA, SENZA NN CI POTREI PROPRIO STARE, BASTA KE GLI STO LONTANA ANK SOLO 1GIORNO E GIà MI MANCA DA MORIRE, IDEM SE NN LO SENTO,... E POTREI CONTINUARE ALL'INFINITO A DIRE TANTE E TANTE COSE KE HANNO RESO STI 6 MESI STUPENDI MERAVIGLIOSI INDIMENTICABILI TRAVOLGENTI BELLISSIMI, MA CERTE COSE NEANK NEL BLOG MENO LETTO SI POSSONO SCRIVERE(DISCORSO DI PRIVASY) NIKKO IO _ _ _ _ _ ^_^ ORA E X SEMPRE ^_^

3 GARE OBBLIGATORIE FATTE ^_^

Anno 2009/2010, 2° anno nel gruppo MASTER dell' ESSECINUOTO della piscina comunale di Calenzano....in 2 domenica mi son fatta le 3 gare obbligatorie per mantener il posto in squadra ^_^ son stata bravina, nonostante tanti deficit fisici e psicologici BELLISSIMA ESPERIENZA CARICA DI ADRENALINA, DI VARIE EMOZIONI E DIVERTENTE, tutto in compagnia di atleti master: DOMENICA 6 DICEMBRE 2009 sveglia alle 6 del mattino, ritrovo alle 7, inizio riscaldamento alle 8, inizio gare alle 9 e ritorno a casa verso le 14 + o - /-/ 1°gara a MASSAROSA in vasca corta (25m)...50rana in batteria 4°/6 categoria M25 8°/10 con 0'47''67 punti 684,71/-/ DOMENICA 13 DICEMBRE 2009 ritrovo 12.30, inizio riscaldamento 14.15 inizio gare 15, ritorno a casa verso le 20.30 + o- /-/ 2° e 3° gara a LIVORNO in vasca lunga (50m)... 50dorso in batteria 2°/8 categoria M25 6°/6 con 0'54''04 punti 547,74...50stile in batteria 1°/8 categoria M25 8°/10 con 0'40''53 punti