la vita

2°posto dopo la lunga assenza. ieri dopo aver riaperto il mio blog ho riletto alcuni dei vekki post...nn ho mai scritto qualcosa di eclatante se nn in poke occasioni e proprio questi mi hanno riportato in dietro nel tempo...come stavo bene, come ero felice, pensavo ke nulla e nessuno avrebbe mai rovinato tale armonia dei sensi, pensavo ke i momenti bui e tristi sarebbero stati solo un brutto ricordo...quanto mi sbagliavo... è proprio vero ke nn si deve mai cantar vittoria, xk proprio in quel momento tutto ti crolla a dosso...e dovevo averlo capito ci son passata, ma pensavo di essere diventata una persona forte e sicura e un solo sbaglio nn poteva rovinar tutto,...nn poteva,...nn volevo,..............volevo solo essere felice....volevo solo essere come tanti ke vedo, felice sereni allegri,...nn pensavo ke il mio brutto carattere mi avrebbe portato pian piano ad un logorio tale, ke ora metto tutto in discussione xk ho la testa piena di ??? HO PAURA paura di sbagliare paura di combattere x quello ke + desidero, paura di nn capirmi fino in fondo, ho paura se sbaglio ancora nn avrò altre possibilità....si dice sbagliando si impara, ma su certe cose, penso ke nn ha tanto margine di errore,...sui sentimenti la vedo difficile.....ho forse la vedo solo io la difficoltà...è sempre stato un argomento ostico x me...nn mi son mai posta il problema, xk nn ho mai incontrato nessuno ke mi mettesse difronte a tale problema. mi rendo conto ora a quasi 27 anni ke ho vissuto esperienze di emozioni solo da quando ho iniziato l'univ. prima ero una bambina ke viveva pensando ke la vita è bella e tutto succede quando è il momento, come nelle favole...peccato ke la relatà nn è una favola, un cartone animato, un film, un romanzo d'amore....la relatà ti mette difronte alle tue debolezze, dubbi e te e solo te stesso devi riuscire a far kiarezza in tutto questo caos di emozioni. io ho paura di nn essere capace di far certe distinzioni, o almeno in certi momenti mi pare tutto limpido e kiaro, altri momenti mi sento proprio abbandonata a me stessa e stupida xk nn credo di arrivarci. avere una persona vicino ke ti conosce in ogni tua sfaccettatura, ke sa cose ke il semplice amico/a nn potrà mai sapere o nn vuole (xk alla fine tutti hanno una maskera o te la mettano) la persona ke ti sta vicina ti accetta e ti apprezza e sopporta x quello ke sei e il bello di star insieme è poi crescere insieme cambiare insieme, amalgamersi, comprendersi, essere una vera coppia. questo è quello ke voglio + o - xk alla fine nn ho esperianza e ogni cosa viene fuori pian piano...ma col tempo vien fuori tutto....io ora son arrivata ad un punto di smarrimento mi mancano gli amici mi manca l'affetto ma di + l'AMORE vorrei esser innamorata e sapere ke sono contraccambiata. vorrei k quello ke ho vissuto prima di smettere di scrivere sul blog nn avvesse fine (naturalmente cancellando la cosa + brutta ke poteva capitarmi e ke suppongo è quella ke mi ha segnato, e me ne rendo solo ora conto xk mi guardo allo spekkio e nn mi riconosco + .....ancora una volta arrivo alle cose a scoppio ritardato...questa volta ho batutto ogni recordo di lentezza...vorrei recuperare, ma ci son dei momenti ke vorrei invece lasciarmi andare...forse nn son destinata a una vera felicità, forse l unica felicità ke posso avere l ho già avuta e ora nn devo altro ke rassegnarmi alla solitudine....ma io nn mi voglio arrendere...xk dovrei farlo...nn è giusto... è una vita ke combatto contro il mio carattere ke so ke limita tutto, è una vita ke cerco di fare di me una persona migliore, cerco di avere soddisfazioni personali e un po' di gratificazione da ki mi conosce(sempre x la mia insicurezza....i difetti son duri a morire) mi ritendo una buona amica ma come ragazza??? nn lo so se son ingrado di far la ragazza, nella teoria pensavo di si, ma nella pratica trovo delle difficoltà e nn capisco se son io ke sbaglio o qualcos altro e cmq nn capisco come risolvere il problema a cosa sono destinata a ki sono destinata di legarmi potro mai realizzare di essere un giorno di essere un adulto come si deve vorrei tanto realizzare di essere felice con una pesona a fianco e con dei bambini parentesi da quando ho il brevetto di nuoto nn so se è quello o se nn passata dall essere io una bambina ad una quasi adulto ke oltre a piacermi i bambini ank loro ora stanno bene con me...in piscina ho tante soddisfazioni e nutro una buona speranza x quando ne avrò almeno 1 tutto mio nn credo di divetar la migliore come mamma, ma di certo potrò mettere a frutto l'esperienza ke mi son fatta in questi anni coi bambini in piscina ed osservar i genitori da vicino e sì considerando ank il mio vissuto da figlia proprio nell ambito piscina e bambini ho incontrato la persona ke reputavo e forse lo è ancora adatta a me....mi ricordo ancora quando l ho visto la prima volta, circondato da bambini ke ridevano, lui così grosso e goffo fuori dall'acqua,ma dentro tenero affettuoso e giokerelloso...fin dall inizio ho pensato ke era una persona interessante e avrei voluto far la sua consoc. ke rispetto a tutti gli altri colleghi aveva quello qualcosa in + ke lo distingueva...uno ke sta così coi bambini nn poteva ke essere una persona speciale... ............ok basta scrivere x oggi.ci vediamo. alla prossima caro diaro.ben tornato ^_^